Pour l'instant, je ne peux répondre à cette question que par l'expérience de celui qui a perdu quelqu'un.

Lorsque j'ai appelé pour informer mon patron, il a ajouté quelques mots réconfortants à "C'est bon, prenez votre temps . " Après mon retour, j'ai réalisé qu'il ne l'avait pas dit à mes collègues. J'étais plutôt nouveau à ce poste à ce moment-là, et je suppose qu'il ne savait pas à quel point je voulais que cela se répande. J'ai fini par dire à ceux dont j'étais assez proche, en particulier ceux qui travaillaient dans le même bureau et qui pourraient me voir lutter pour garder mon calme parfois. Quand je me sentais mal, je sortais me promener. En général, j'essayais de me concentrer sur le travail et je ne voulais pas être traité de façon spéciale car cela me ferait penser à ce qui s'était passé et me sentirait ensuite triste. Je savais aussi que c'était ce que la personne décédée voudrait que je fasse, ne pas perdre de vue mon nouvel emploi et pouvoir continuer avec la vie.Une fois, j'étais sur le point de pleurer et l'un des collègues de mon le bureau l'a vu et m'a demandé si je voulais parler. À ce moment-là, je voulais, mais pas à propos de mon parent décédé, je voulais être distraite et c'est ce qu'elle a fait.

Donc, en général, offrez-lui votre épaule sur laquelle pleurer ou de venir parler un peu ou de faire une promenade silencieuse pendant le déjeuner en fonction de la proximité avec laquelle vous vous sentez et de votre confort. . Mais faites-le une fois et s'ils disent «merci mais non merci», laissez-les sans mauvaise pensée après coup. Aussi, n'offrez rien avec quoi vous ne vous sentez pas à l'aise, car les situations délicates ne les aideront pas. Si vous n'êtes pas du tout proche, dites-leur une fois que vous vous sentez désolé pour leur perte et passez à autre chose.

Cela ne m'est pas arrivé, mais je serais également intéressé par les "vrais" retours. Cela étant dit, en citant les éléments que vous avez fournis:

• Nous n'interagissons pas fréquemment

• La personne est quelque peu réservée, s'occupe de ses affaires

• Préfère une interaction brève et précise

Cela signifie soit que vous ne dites rien, soit vous dites simplement "Je suis désolé pour votre perte". Vous voudrez peut-être écouter attentivement lorsque des gens le rencontrent; comment interagissent-ils. Si vous remarquez que plusieurs personnes présentent leurs condoléances, vous devez également le faire en une phrase simple, courte et claire. Si vous remarquez que personne ne fait une telle chose, vous devriez faire de même. Comme vous le connaissez et non pas un ami, Je vous conseillerais d’imiter ce que fera un collègue moyen.

Élargissez votre sympathie sur leur perte et laissez le sujet tomber ou laissez la personne en parler en fonction de la réponse de cette personne. Un simple "Je suis désolé pour votre perte" est tout ce dont vous avez besoin. C'est la chose polie à faire dans tous les cas lorsque vous savez que quelqu'un a eu une perte.

J'ai présenté de nombreuses condoléances dans ma carrière et cela n'a jamais été mal reçu. Parfois, même si la personne ne veut pas en parler davantage et que ce n'est pas grave, les gens pleurent différemment. D'autres sont reconnaissants d'avoir une épaule sur laquelle pleurer et si tel est le cas, laissez-les. Une fois que vous aurez eu votre propre chagrin, vous comprendrez pourquoi c'est si important.

Quand j'étais celui qui souffrait d'un chagrin (je suis veuf et j'ai perdu mes parents), les personnes qui m'ont contacté étaient très importantes. Ils m'ont fait me sentir humaine et aimée. Ceux au travail qui ne l'ont pas fait, en particulier quelques cadres supérieurs avec lesquels je travaillais quotidiennement, m'ont fait sentir que j'étais une pièce de machine interchangeable et non une personne avec des sentiments.

J'ai perdu ma mère il y a quelques années, alors parlez-en de l'expérience de première main.

Vous n'êtes pas proche de ce collègue, vous ne faites donc pas partie de son réseau de soutien. N'essayez pas de l'être. Vous pouvez offrir un simple «Désolé pour votre perte», c'est apprécié, mais rien de plus n'est attendu ni souhaité de votre part.

Sachez que cette personne traverse des émotions difficiles. Donc, s'ils semblent distants ou flous au travail, ne les poussez pas. Mais sinon, agissez normalement. La partie la plus difficile après avoir subi ce genre de perte est de se sentir à nouveau «normal», et il est très probable que cette personne ait la chance de venir travailler. C'est un refuge contre les mauvais sentiments qu'ils éprouvent probablement dans leur vie personnelle. Si vous voulez aider, concentrez-vous simplement sur la tâche à accomplir et soyez normal.

1. Expliquez clairement, quelle que soit la manière qui fonctionne le mieux, que vous sympathisez.
2. Donnez-leur la possibilité de s'ouvrir à vous, sans les obliger à le faire.

Ne pensez jamais que votre relation n'est pas assez proche pour que vous vous impliquiez. Une ou deux fois dans ma vie, quand j'ai eu besoin du soutien émotionnel d'un collègue, cela vient de personnes que je connaissais à peine, et cela rend en fait plus facile à accepter, car c'est alors d'une personne à une autre sans bagage historique. .

J'ai récemment acquis beaucoup trop d'expérience dans ce domaine. Voici quelques conseils:

1. Vous devez presque dire quelque chose. Sinon, l'autre personne attendra constamment que vous en parliez ou se demandera si elle devrait en parler. Attendre que l'autre chaussure tombe n'est pas à l'aise pour eux et il leur est difficile de démarrer la conversation, mais c'est facile pour vous.

2. Il est difficile de savoir ce qui est sûr à dire. Vous devez donc suivre leur exemple. Ne parlez pas de prière, d'une vie après la mort ou quoi que ce soit de ce genre à moins qu'ils ne le fassent. D'autres choses à éviter d'inclure quoi que ce soit sur le fait d'avoir à rattraper leur retard pendant leur absence ou que vous comprendrez si elles ne sont pas pleinement efficaces lors de leur retour au travail. Ne le faites pas.

3. Les choses qu'il est presque toujours prudent de dire sont: "Je suis désolé pour votre perte." "Veuillez accepter mes sincères condoléances." "Faites-moi savoir si vous voulez parler." "As-tu besoin de quelque chose?" "Y a-t'il quelque chose que je puisse faire?" Choisissez celui qui reflète le mieux ce que vous pensez vraiment et ne le dites pas si vous ne le pensez pas.

4. Certaines personnes ont beaucoup de choses à dire et attendent de s'ouvrir. Certaines personnes veulent juste être laissées seules. Vous devriez être en mesure de déterminer rapidement quel est leur style et de vous en servir.

Soyez prudent avec des déclarations telles que "Prenez tout le temps dont vous avez besoin" ou en proposant de réduire leur charge de travail. Il peut sembler que vous laissez entendre qu'ils ne sont pas efficaces ou que vous vous attendez à ce qu'ils ne le soient pas.

Nous sommes tous équipés pour être des êtres humains et pour être sympathiques. Choisissez simplement de le faire. Ne poussez pas, si vous dites une phrase et que la conversation est terminée, c'est bien aussi.

Contact visuel, langage corporel

J'ai vécu cette situation et je connais ce sentiment. Dans votre cas (pas d'interactions fréquentes), je suggérerais cet algorithme:

• Si vous le rencontrez peu de temps après l'événement (disons 1 à 2 semaines), alors proposez une ligne courte et sincère " J'ai entendu parler de votre perte, ça va aller? " (en fonction de votre culture bien sûr, pas de ces mots exacts). Plus important: regard ferme dans les yeux, peut-être une fraction de seconde de plus que d'habitude (pas de concours de regard, évidemment). un peu plus sincère que d'habitude (c'est-à-dire une fraction de seconde de plus, peut-être un peu plus ferme).

Le raisonnement est qu'avec cette approche vous lui donnez un peu de soutien émotionnel (je suppose que vous êtes un homme, et le collègue l'est aussi) et l'offre hypothétique d'en parler dans un pas de manière trop émotionnelle (c'est-à-dire que je ne sortirais pas avec «Je suis désolé pour ta perte» car comme tu ne les connaissais ni eux ni leurs parents, ce serait probablement un mensonge).

Comme vous le dites, je suppose que votre collègue ne vous acceptera pas sur votre offre implicite; et s'il le fait, ce sera plus probable qu'improbable une communication plutôt unilatérale avec lui pour vous dire tout ce qu'il a besoin de vous dire, et vous écoutez et reconnaissez ce qu'il dit. Je suggérerais de ne pas lui donner de conseils sur quoi que ce soit, ni de commencer à discuter de tout autre décès dont vous avez connaissance.

J'espère que mon expérience actuelle pourra aider les autres à comprendre ce qu'il faut faire: il y a quelques semaines, j'ai perdu mon jeune frère du cancer. Nous étions très proches et cela a laissé un énorme trou dans ma vie que j'essaie toujours de comprendre. En ce qui concerne le comportement de mes collègues, l'expérience n'a pas été si grande. Mon directeur et mon directeur m'ont soutenu et je n'ai eu aucun problème à prendre du temps pour être avec lui, donc il n'était pas seul à la fin. C'était incroyablement merveilleux, car je sais que beaucoup de gens ne pourraient pas s'éloigner aussi facilement de leur travail. Donc, si vous êtes en mesure de permettre à quelqu'un de passer plus de temps avec un être cher et de faire ce qu'il doit faire, assurez-vous de lui donner cette flexibilité.

Mon directeur a envoyé des fleurs avec une note en disant "de votre famille [nom de l'entreprise]". Cela a été grandement apprécié. Malheureusement, il n'en avait pas informé le reste de mon département. J'avais initialement dit à mon équipe que je serais absent du bureau parce que le combat de mon frère contre le cancer avait pris une tournure pire, mais en voyant cette note, j'ai supposé à tort qu'il avait annoncé la nouvelle de la mort de mon frère. Donc, peu de temps après son retour au travail, un coéquipier bondit et dit vivement SO COMMENT VA VOTRE FRÈRE?! C'était douloureux d'avoir à expliquer qu'il avait passé, et le collègue a fini par se sentir comme un con. Le reste de la journée, tout le monde a agi comme si de rien n'était, et m'a bombardé d'e-mails / messages instantanés irrités parce que les choses n'avaient pas été réglées pendant mon absence.

Donc, ne sautez pas sur le retour d'un collègue le premier jour de son retour et agir comme si son absence était un inconvénient et que c'est de sa faute si les choses n'ont pas avancé en son absence.

Tout ce que vous avez à faire est de diriger avec "Je suis désolé pour votre perte "ou quelque chose de ce genre, puis suivez avec" pouvons-nous discuter [élément important] lorsque vous êtes pris et que vous avez du temps? ". Suivez ensuite leur exemple. Ils voudront peut-être en parler davantage, ou ils voudront peut-être simplement se lancer pour travailler.

Mon responsable a fini par annoncer au département ce qui s'était passé quelques jours plus tard, et honnêtement, la réaction m'a fait me demander si je devais même continuer à travailler ici. Il y avait un petit nombre de personnes qui ont exprimé de courtes et simples condoléances, qui ont été utiles, et tout ce qu'il fallait. Ensuite, les gens avec qui j'ai travaillé en étroite collaboration pendant des années n'ont pas dit un mot ... J'essaie simplement de passer à autre chose et de reprendre mon travail, mais c'est assez froid. Alors ne faites pas comme si de rien n'était, alors que je suis assis ici à me demander "ils s'en moquent?" ....

Nous passons 40 heures par semaine (ou plus) avec nos collègues, alors bien que nous n'ayons pas besoin d'être les meilleurs amis et de socialiser régulièrement en dehors du travail, il faut tout de même avoir le sentiment que les gens se soucient un peu de votre vie et que vous n'êtes pas simplement une «ressource humaine» interchangeable. Honnêtement, en ce moment, beaucoup de mes collègues me donnent l'impression que le temps que j'ai été absent du travail pour être avec mon frère mourant n'était qu'un inconvénient pour eux. Il est vraiment difficile de comprendre que des gens avec qui j'ai travaillé en étroite collaboration pendant des années ne disent pas un seul mot et agissent comme si de rien n'était. Alors n'agissez pas comme si de rien n'était, reconnaissez simplement ce qui s'est passé, puis laissez-leur le temps de revenir à 100%. Cela prendra du temps.

C'est leur perte, pas la vôtre. C'est leur vie, pas la vôtre. C'est à eux ce qui va se passer ensuite. Votre initiative peut aggraver les choses, mais à peine cela améliorera quoi que ce soit.

Saluez-les poliment et ne demandez pas pourquoi ils étaient absents, à moins qu'ils ne vous le disaient plus tôt. S'ils vous ont raconté ce qui s'est passé, dites "Je suis désolé pour votre perte, je suis heureux de vous revoir." Certaines personnes veulent trier ce sujet par elles-mêmes ou en petit groupe. Si vous n'êtes pas invité, n'essayez pas de participer.

Évitez de changer de sujet en fonction de leur perte, à moins qu'ils ne le changent de cette façon. Si vous le faites accidentellement, excusez-le "Désolé, je ne le savais pas". Certaines personnes peuvent être sensibles à un rappel de leur relation avec la personne perdue.

Ne faites pas de blagues sur leur perte, à moins qu'elles ne plaisantent à ce sujet. Soyez prudent d'avoir des blagues «plus brillantes» qu'eux. Certaines personnes utilisent l'humour (noir) pour faire face à une telle perte.

Si vous dites quelque chose que vous voulez ignorer immédiatement (vous vous rendez compte que ce sujet ou ce libellé peut être inapproprié) mangez leur réaction. S'ils ne vous interrompent pas, terminez la phrase ou l'idée et laissez-la sans aucun commentaire. Certaines personnes peuvent être offensées par le comportement excessif de l'autre. Ou votre réaction excessive peut vous rappeler le parent perdu.

tl; dr
Attendez son comportement et réagissez à son égard. Ne prenez pas d’initiative.