Question:
Comment puis-je laisser un indice poli à un collègue pour arrêter de me harceler avec des questions quotidiennes sur mon déjeuner?
8protons
2016-05-04 00:09:02 UTC
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J'ai un collègue qui, sans faute, me pose la même série de questions liées au petit déjeuner.

Toutes. Célibataire. Jour.


Par exemple:

(Alors que je me dirige vers la porte)

Lui: Où allez-vous?!

Moi (généralement plus spécifique): À ce panier de nourriture.

(quand je reviens de déjeuner)

Lui (trop enthousiaste): Wadd'ya get?!

Moi (essayant de retourner à mon bureau): Un sandwhich.

Lui: Quel genre de sandwich ?

Moi : Un tel ou tel avec untel.

Lui: Gentil mec, gentil. Avez-vous des chips? Quelle était leur particularité?

....


C'est tellement routinier que quand il était parti un jour et que je me suis dirigé vers la porte, le patron se moqua de lui en posant la même série de questions. Nous avons tous les deux ri en disant: "C'est drôle mais très ennuyeux". J'ai essayé d'inviter le gars à déjeuner mais comme je me lève à 5 heures du matin, je ne peux pas me rendre jusqu'à 12h30 pour déjeuner comme il le fait donc il refusera mon offre. De plus, cela m'ennuie un peu parce qu'il demandera quelque chose de spécifique comme, "Quels sont leurs spéciaux?" ou "Sont-ils occupés?" mais il n'y va jamais parce qu'il apporte un déjeuner ou dit: "Je vais plutôt aller ici et ici parce que je suis au régime." Cela me révèle donc qu'il essaie juste de faire une conversation inutile - mais c'est difficile de faire tourner la conversation quotidienne autour de mon déjeuner.

Encore une fois, en dehors de ce truc quotidien, j'aime le gars. Mais chaque jour, cela m'ennuie de plus en plus; cela tient probablement en grande partie au fait que je ne supporte absolument pas les bavardages. Donc, pour moi en tant qu'introverti social, cela me met littéralement mal à l'aise car je dois m'attendre à être grillé à propos de mon déjeuner avant de partir et à mon retour. En réalité, quand je reviens au bureau pour manger, c'est précisément parce que ma pause déjeuner est mon «temps pour moi» dans la journée où je fais un peu de lecture sur Stack Exchange. J'ai vraiment hâte à ce moment de ma journée et je ne veux pas être debout au milieu du bureau avec mon déjeuner à la main en jouant à 20 questions pendant mon déjeuner.

J'ai usé l'oreille bourgeons avant que je suis entré dans le bureau pour éviter ses questions. Si tel est le cas, il m'enverra un message via notre client de messagerie professionnelle pour s'assurer de recevoir son scoop quotidien sur mon déjeuner.

Je n'exagère pas quand je dis que cette conversation a lieu littéralement tous les jours.


MODIFIER: Il y a quelques commentaires / suggestions que je lui refuse simplement la chance de socialiser ou que je devrais être plus amical. Je dirais que ce sont des hypothèses justes la plupart du temps, mais dans ce cas, elles ne sont pas tout à fait exactes.

Par exemple, je l'invite fréquemment à participer à un hangout en dehors du travail. Au cinéma, au dîner, chez moi, etc. Nous avons traîné une fois à cause de cela (encore une fois, c'est moi qui l'a incité) mais chaque fois que je l'invite à sortir, il dit quelque chose comme: "Oh mec, merci! Je suis trop fatigué aujourd'hui, peut-être la semaine prochaine?" Je lui demande donc la semaine prochaine et j'obtiens généralement la même réponse.

Je ne suis pas hostile. Aussi, veuillez considérer que pousser le stéréotype selon lequel les introvertis n'aiment pas être sociaux n'est pas vrai. Nous aimons être sociaux, nous n'aimons tout simplement pas parler de choses triviales comme le déjeuner:] Durée des algorithmes? Nouveau roman de Harry Potter? Projet de football universitaire? Parlons toute la journée!

J'ai essayé de diriger la conversation, mais cela n'enlève toujours pas le fait qu'il me fait des grillades tous les jours à propos de mon déjeuner. Chaque jour lol. Ma question porte donc spécifiquement sur le fait que je ne sais pas comment lui dire de couper parce que ça m'énerve vraiment.

Quoi qu'il en soit, j'apprécie le soutien et les suggestions jusqu'à présent! Je voulais juste clarifier les choses sur nous introvertis et comment nous travaillons. Encore une fois, nous ne sommes pas antisociaux! Tout simplement pas grand pour utiliser notre petite heure du déjeuner pour une conversation quotidienne sur la fontaine d'eau sur le même sujet. Merci les gars!

> il m'enverra un message via notre client de messagerie juste pour obtenir son scoop quotidien sur mon déjeuner. Je suis désolé, je suis sûr que c'est ennuyeux mais cela semble hilarant.
@hownowbrowncow Aucune excuse nécessaire, c'est certes humoristique lol
J'étais cette personne. Être jeune, naïf et enthousiasmé par mon premier vrai poste de logiciel. En repensant à cette situation, j'ai en quelque sorte compris que leur réponse était un seul mot dit sans enthousiasme, mais je n'ai pas vraiment compris si cela avait du sens. Je pense qu'@Richard U a une bonne approche.
Donc, si vous pouvez dire qu'il essaie de bavarder et qu'il est vraiment nul, peut-être que vous pourriez l'aider à avoir une conversation moins ennuyeuse avec vous en l'interrompant avant qu'il ne commence le rituel et change de sujet. Ce sujet à cette heure de la journée n'a jamais entraîné de désastre embarrassant les 872235 autres fois où il l'a utilisé, alors pouvez-vous lui reprocher de s'en tenir à ce qui fonctionne? Si cela vous énerve, aidez-le à trouver un autre sujet «sûr». Les gens socialement maladroits ne s'améliorent pas spontanément - ils ont besoin d'aide.
"Pareil qu'hier"
"Sandwich aux globes oculaires de calmar et œuf dur recouvert de chocolat sur un bâton pour le dessert."
Vous aimez ce gars, mais avez-vous cherché plus loin ce que vous avez en commun avec le même lieu de travail? Il ne cesse de demander la même chose soit parce qu'il n'a rien d'autre à dire ou parce que c'est un boulot de dingue qui vous dérange; vous pouvez faire quelque chose à ce sujet. Suivez le bavardage habituel et ajoutez des choses supplémentaires qui vous intéressent, probablement vous pourrez être celui qui posera des questions plus tard. S'il ne fait que vous embêter, demandez-lui simplement pourquoi il vous le demande toujours, je parie que cela ne le dérangera pas de vous donner ses raisons et vous pouvez profiter de l'occasion pour dire ouvertement que vous n'aimez pas ça. Il n'y a rien de mal à le dire.
Parfois, un rappel suffit. "Vous m'avez posé des questions à ce sujet hier." Envoyez ce rappel poliment au lieu de répondre à la même question encore et encore.
Cela me rappelle un épisode de 30 Rock où (* spoiler *) le patron a eu une crise cardiaque, alors il appelle un subordonné dans son bureau pour manger un steak juste pour qu'il puisse regarder.
Merci à tous pour les commentaires et suggestions. J'ai mis à jour mon message pour plus de clarté.
Une fois, j'ai eu un collègue qui, par défaut, se sur-socialisait sans faute de sa part. Une fois, je lui ai posé une question très urgente et il a procédé à une belle et grammaticalement parfaite dissertation sur le fonctionnement du système au lieu de me donner une réponse directe. Avec ses difficultés particulières, il ne pouvait pas reconnaître mon besoin de résoudre rapidement le problème, et je me suis mis en colère et lui ai crié quelque chose comme "Je m'en fous de savoir comment ça marche *******, éteignez simplement cette fichue chose. maintenant!". À ce jour, je me sens horrible de la façon dont j'ai réagi, ce qui était totalement disproportionné. La vie morale ... est délicate.
Le fait saillant ici est: ** "Je ne supporte absolument pas les bavardages" **.
@colmde "Identique à hier" n'est souvent pas le cas.Mais lorsque vous répondez pour la première fois avec juste «Nourriture», «Comme hier» est vrai par la suite.(Et "Food" est un bon début pour donner des réponses laconiques)
Huit réponses:
#1
+34
MealyPotatoes
2016-05-04 21:17:37 UTC
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Le comportement que vous décrivez s'appelle le discours «phatique» et remplit une fonction sociale importante. Les conversations phatiques sont la raison pour laquelle les gens se saluent dans les couloirs et demandent à leurs collègues des choses comme "comment s'est passé votre week-end?" ou "avez-vous fait réparer votre voiture?" Son but n'est pas de transmettre réellement des informations importantes, mais plutôt une interaction purement sociale afin d'établir des connaissances et de maintenir des relations amicales et informelles.

Idéalement, les conversations phatiques (ou bavardages) devraient être faciles pour les deux parties et ne pas dépasser le niveau de confort de l'une ou l'autre des parties. Cela ne devrait pas ressembler à un interrogatoire, ni sembler guindé. Malheureusement, les choses ne sont jamais parfaites. Par exemple, la conversation est peu coûteuse pour les extravertis (à tel point qu'elle peut être jetée sur des sujets comme les sandwichs), mais peut être émotionnellement coûteuse pour les introvertis. De plus, votre homme est tombé dans un schéma ennuyeux qui nécessite de l'énergie mentale de votre part et vous irrite.

La solution est de reconnaître ses questions pour ce qu'elles sont - Phatic tente de socialiser avec vous - et de changer la nature de la conversation. Tout comme un introverti vous pouvez vous sentir mal à l'aise sous les projecteurs sociaux, nous les extravertis nous sentons souvent mal à l'aise de passer du temps avec quelqu'un qui est souvent une énigme silencieuse et illisible. Nous sentons que nous devons faire quelque chose de mal et que nous devons faire plus d'efforts pour trouver un point d'intérêt commun. Il peut tout simplement ne pas savoir de quoi vous parler d'autre, alors il utilise votre déjeuner comme un moyen de se connecter.

(Ou, peut-être qu'il a juste une fixation étrange avec vos habitudes de déjeuner)

De toute façon, vos options sont les mêmes. Vous pouvez:

Tout d'abord, refuser de répondre aux questions standards . Quand il vous demande ce que vous avez pour le déjeuner, dites simplement: "mec, qui sait. De la nourriture, non?" Même réponse pour les demandes concernant le spécial déjeuner.

Ensuite, redirigez la conversation : "comment s'est passé votre week-end?" Cela répondra au besoin de bavardages, sans avoir à donner votre inventaire de déjeuner. Le risque ici est qu'il parlera probablement longtemps.

Ou, fermez la conversation : "brotha, je suis fatigué et je veux juste me veger sur mon téléphone. Mais je veux entendre parler de votre week-end plus tard." L'inconvénient ici est que vous manquez une occasion de vous connecter avec un collègue et que vous pouvez avoir la réputation d'être froid. Cependant, c'est moins mauvais que de simplement lui répondre sur un ton irrité (ou pas du tout) car cela établit une frontière qu'il peut comprendre (le rassure que votre silence n'est pas de sa faute; c'est juste parce que vous êtes fatigué). Si votre bureau a une politique désordonnée, cela ne vous aidera pas. Sinon, c'est probablement bien.

Après une formation à la sécurité un jour, j'ai réalisé que les bavardages et les échanges insignifiants agissaient également comme un "Est-ce que ça va?" ping. 300 jours d'affilée, Jim répond: "Je vais bien, comment vas-tu?". Jour 301-310 Jim ne répond même pas. Quelque chose ne va pas avec Jim! :( etc, etc ... Je comprends que c'est une vue particulièrement sombre de la valeur du bavardage mais cela ne le rend pas moins vrai.
@EthanTheBrave: qui correspond en fait à une image mentale que j'ai toujours utilisée pour ce genre de bavardage jetable - imaginez un groupe de canards en train de trembler doucement dans un groupe. Pourquoi charlatanent-ils comme ça? Ce n'est pas comme s'ils avaient quelque chose d'important à se dire. Et pourtant, il remplit une fonction importante. Pour les proies, cela leur permet de garder un doigt constant sur le pouls, la position et les limites du groupe.
J'ai eu un examen médical l'autre jour et j'étais simplement allongé là-bas heureux parce que j'ai eu ce test des dizaines de fois. Le médecin m'a demandé comment j'allais, mentionnant que je semblais très modéré (j'oublie exactement le mot qu'elle a utilisé). J'ai dit, non, j'étais heureux et je me sentais bien. Il se trouve que je suis à l'aise de rester immobile et de ne pas parler avec quelqu'un qui pousse un instrument contre mon corps. Beaucoup de gens, probablement la plupart, ne le sont pas. J'ai fait un effort pour parler amicalement à ce moment-là, mais cela n'avait pas d'importance pour moi.
Très intéressant.Cela ressemble à mon collègue.Nous sommes les plus jeunes du bureau.C'est un extraverti et je ne le suis pas.Il me discute, ce que je salue pour la plupart.Il parle de choses que nous devrions faire pendant notre temps libre, mais quand je pose quelque chose dans la pierre, il a toujours une raison pour laquelle il ne peut pas.Comme vous l'avez dit, le petit entretien est bon marché, surtout pendant le temps de travail.Le temps en dehors du travail coûte beaucoup plus cher à un extraverti, quand il a des dizaines d'amitiés à entretenir.
#2
+12
gbjbaanb
2016-05-04 14:27:05 UTC
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Le meilleur moyen est d'être honnête, quand il vous le demandera la prochaine fois, donnez-lui sa réponse et dites-lui que vous vous ennuyez avec des questions sur les sandwichs (indice: ce sont les questions sur les sandwichs en faute, pas lui) mais c'est à vous pour proposer un sujet de conversation différent et pour s'engager avec lui dans sa prise en charge. Interrogez-le sur la télévision, les films, le sport, ce qu'il aime, tout ce qui peut changer de sujet et assurez-vous qu'il a autre chose à dire.

Habituellement, ces questions commencent parce qu'ils veulent une conversation mais ne peuvent pas la commencer , ils font donc des approches provisoires et sûres en s'attendant à le faire évoluer vers quelque chose de plus substantiel, mais si vous ne répondez pas bien et ne vous ouvrez pas à la demande initiale, la conversation sera abandonnée, ce qui rendra ce type d'interaction commun. Il vous incombe de répondre, de passer 5 minutes directement avec lui (vous avez votre sandwich pour vous donner une excuse pour interrompre la conversation) et vous trouverez probablement que les conversations se déroulent plus naturellement une fois que vous aurez dépassé ce bloc qui est construit. vers le haut. (ou du moins, c'est mon hypothèse basée sur votre question).

+1. D'après l'explication de l'OP, j'ai la forte impression que ce collègue cherche simplement à socialiser mais n'est pas très habile dans ce domaine. Certaines personnes posent ce genre de questions stupides, d'autres commencent à parler de la météo ... en tout cas, elles espèrent que la conversation portera quelque part intéressant.
@Cronax TBH Je pensais que c'était l'incapacité des OP à répondre complètement que c'était le problème: "qu'est-ce que tu as obtenu?", Moi: "un sandwich" ... est une sorte de tueur de conversation. Félicitations au collègue pour avoir tenté de sortir l'OP de sa coquille introvertie.
@gbjbaanb Mes réponses n'ont pas toujours été un mot. J'ai utilisé des exemples de mots pour ce cas pour illustrer le fait qu'être courtois avec lui ne fonctionne pas. Je suis introverti, mais j'ai des compétences sociales lol. Cela ne me prend que 20 minutes pour prendre mon déjeuner et je ne veux pas passer la moitié des 10 dernières minutes à socialiser à propos de mon déjeuner. Et non, il n'essaye pas de me faire sortir de ma coquille. Je l'invite à sortir régulièrement après le travail et il dit toujours «peut-être demain, je suis trop fatigué aujourd'hui». Il aime littéralement parler de mon déjeuner.
#3
+8
Jim
2016-05-04 21:02:17 UTC
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Comment puis-je laisser un indice poli à un collègue pour arrêter de me harceler avec des questions quotidiennes sur mon déjeuner?

Une citation que j'ai entendue une fois était quelque chose comme ça, "Cherchez d'abord à comprendre, puis à être compris."

Bien que vous soyez ennuyé et ennuyé, vous ne savez pas pourquoi ce type vous harcèle comme ça. Vous supposez que ce n'est que de la conversation, mais peut-être qu'il aime la nourriture et que vous lui rappelez ses options de déjeuner tous les jours parce que vous mangez d'abord. Peut-être qu'il est incroyablement solitaire? Qui sait ... mais peut-être devriez-vous essayer de mieux comprendre.

La prochaine fois qu'il demande, demandez-lui simplement: "Hé, tu me demandes ça tous les jours. Je n'ai jamais connu quelqu'un qui me le demande comme vous le faites. Pourquoi êtes-vous si intéressé par mes plans de repas? "

Peu importe ce qu'il dit ensuite, écoutez et essayez de comprendre. N'essayez pas d'expliquer à quel point vous vous ennuyez, à quel point il est ennuyeux ou quoi que ce soit. Essayez de poser des questions en fonction de sa réponse. Essayez de vraiment comprendre s'il veut juste le scoop quotidien sur votre déjeuner ou autre. Et puis dites: "Merci d'avoir expliqué."

Après cela, les choses devraient aller mieux. Sa réponse pourrait vous surprendre, peut-être pas. Mais il sera très conscient de vous poser des questions, très conscient que vous voulez en savoir plus sur son interrogatoire, etc. Il se peut qu'il cesse complètement de demander, et vous ne l'avez probablement pas offensé avec vos questions.

La citation est tirée de "7 habitudes de personnes hautement efficaces". Peut-être juste donner le livre au collègue.
+1 Ceci: [Peu importe ce qu'il dit ensuite, écoutez et essayez de comprendre. N'essayez pas d'expliquer à quel point vous vous ennuyez, à quel point il est ennuyeux ou quoi que ce soit. Essayez de poser des questions en fonction de sa réponse. Essayez de vraiment comprendre s'il veut juste le scoop quotidien sur votre déjeuner ou autre. Et puis dites: "Merci d'avoir expliqué."]
#4
+4
user45590
2016-05-04 18:37:11 UTC
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Essayez d'engager avec lui de petites conversations.

Ce type essaie simplement d'être amical. Vous poser les mêmes questions chaque jour est un peu inhabituel, mais cela signifie peut-être qu'il n'est pas très à l'aise dans les situations sociales et qu'il ne sait pas comment faire de petites conversations «normales».

J'essaierais de le faire participer dans la conversation afin que vous vous connaissiez davantage et que vous puissiez peut-être discuter de quelque chose de plus substantiel pendant quelques minutes chaque jour.

Le risque est qu'en l'engageant, vous finissiez par parler beaucoup plus , mais vous avez dit que vous l'aimiez, donc ce n'est pas nécessairement une mauvaise chose.

En fin de compte, si les questions du déjeuner ne s'arrêtent pas, j'essaierais simplement de les tolérer.

Les questions ne durent que quelques minutes, sont amicales et ne sont ni offensantes ni inappropriées. La seule chose étrange est la répétition. Je ne pense pas que cela augmente au niveau du besoin de prendre des mesures pour l'arrêter. J'essaierais de réfléchir à la façon dont je pourrais changer mon attitude pour que cela me dérange moins.

C'est la meilleure réponse.
#5
+1
user37746
2016-07-13 20:10:35 UTC
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Je suis en retard à la fête, mais je voulais donner une réponse très ancienne et simple. Ceci est généralement applicable à toutes les situations de relations avec des personnes. Extrait des Yoga Sutras de Patanjali :

Sutra 1.33 - Dans les relations, l'esprit se purifie en cultivant des sentiments de:
- convivialité envers ceux qui sont heureux
- compassion pour ceux qui souffrent
- bonne volonté envers ceux qui sont vertueux
- et indifférence ou neutralité envers ceux que nous percevons comme méchants ou mauvais .

Vous aurez pour décider dans quelle catégorie appartient cette personne.

Vous pouvez penser à «purifié» comme signifiant: ayant tendance à améliorer votre propre état mental . Et vous obtenez des points bonus pour pouvoir dire aux gens que vous pratiquez le yoga, car cela en fait partie.

La formulation est maladroite.Le comportement ne doit pas être dirigé contre les gens, mais vers leur comportement - par ex.des manifestations de bonheur, de souffrance, de vertu, de méchanceté, etc.
#6
  0
Xavier J
2016-05-05 01:07:56 UTC
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Soyez franc. Fixez une limite CLAIRE - une limite qu'il ne peut pas mal comprendre. Utilisez la même déclaration que vous parliez, que vous utilisiez la messagerie instantanée ou quoi que ce soit.

"Désolé, j'ai des choses beaucoup plus importantes à faire que de discuter de mon déjeuner chaque jour avec vous. Mais si vous avez quelque chose qui marche lié, alors je suis toute oreille. "

Vous n'aurez peut-être à le dire qu'une seule fois!

Vous pourriez ne le dire qu'une seule fois.
#7
-2
Carlo
2016-05-04 04:37:36 UTC
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Je pense que le meilleur moyen pourrait être de répondre d'une manière amusante mais conflictuelle.

Par exemple:

Lui : Wadd'ya get ?!

Vous : j'ai quelque chose qui ne pose pas de questions.

Si l'ambiance au bureau est détendue et que vous répondez avec le sourire, cela pourrait être que le message sera reçu.

Quoi qu'il en soit, vous pouvez toujours lui demander de parler en privé et lui dire que cette chose vous ennuie, même si ce n'est pas quelque chose qu'il fait de manière malveillante.

Je pense que c'est un terrible conseil. On dirait qu'il est un enfant dans cet aspect - il pose beaucoup de questions stupides. Il ne sait tout simplement pas qu'ils sont stupides et ennuyeux. Si vous arrivez avec cette réponse, il ne comprendra pas ce qui se passe et pourrait penser que vous lui en voulez. Quoi qu'il en soit, je ne vois pas comment cela fonctionne bien pour leurs relations.
#8
-4
Jas
2016-05-04 14:00:20 UTC
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On dirait que le gars essaie d'être amical, mais ne comprend pas que vous êtes irrité par ses questions. Je ne vous blâme pas - je déteste tout autant les bavardages moi-même, et trop de bavardages au bureau me rendent en quelque sorte improductif pour la journée, donc je ne suis certainement pas fan de cela. Cependant, ce serait impoli et non productif à long terme si vous l'ignorez simplement ou lui dites de s'occuper de ses propres affaires. Ce que j'ai trouvé utile dans de telles situations, c'est d'abord de répondre à la question comme vous le feriez normalement (c'est-à-dire «j'ai eu un sandwich»). Ensuite, vous laissez cette conversation «se dissiper» et choisissez une autre partie de la journée, puis interrogez le collègue avec des questions tout aussi banales, un sujet dont vous pensez qu'il ne serait pas à l'aise de parler. Répétez pendant quelques jours si nécessaire. Si vous avez choisi la question tout aussi irritante, vous remarquerez immédiatement comment ils deviennent soudainement moins enthousiastes à propos des bavardages. S'ils réagissent avec colère ou contrarié, vous pouvez toujours reculer, vous excuser et dire que vous essayiez simplement de faire de petites conversations, comme vous le faites tous les deux au bureau. Vous remarquerez qu'au cours des prochains jours, votre collègue est devenu un peu moins bavard :)

Wow, où sont passés tous les commentaires?


Ce Q&R a été automatiquement traduit de la langue anglaise.Le contenu original est disponible sur stackexchange, que nous remercions pour la licence cc by-sa 3.0 sous laquelle il est distribué.
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