Question:
Comment dire poliment à quelqu'un d'arrêter d'expliquer?
Benubird
2016-04-26 19:24:40 UTC
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Il arrive parfois que je tombe sur quelque chose que je ne sais pas faire et que j'ai besoin de quelqu'un pour me le montrer. Alors je demande de l'aide à Bob, parce que Bob connaît ce truc, et il vient et commence à m'expliquer. Il parle pendant quelques minutes, me donne un exemple ou deux, et je dis "Ah, je vois - ok, je l'ai, merci pour votre aide".

Puis Bob continue de parler. Et parler. Et parler. Il passe plusieurs minutes à continuer à m'expliquer, même après que je l'ai déjà compris. J'ai essayé de dire "Ok, je comprends maintenant, merci pour votre aide", mais ce n'est apparemment pas clair pour lui, et je ne veux pas perdre plusieurs minutes à m'ennuyer pendant qu'il parle.

Comment faire comprendre que je veux qu'il arrête de parler et me laisse continuer, sans être impoli à ce sujet? Je ne veux pas l'offenser ou lui donner envie de ne pas l'aider à l'avenir.

Veuillez répondre dans le contexte de la culture occidentale - c'est spécifique à l'angleterre / amérique, et je sais que les définitions de "impolitesse" varie d'un endroit à l'autre.

Les commentaires ne sont pas destinés à une discussion approfondie; cette conversation a été [déplacée vers le chat] (http://chat.stackexchange.com/rooms/38968/discussion-on-question-by-benubird-how-to-politely-tell-someone-to-stop-explaini) .
Juste une note, la culture en Angleterre et en Amérique peut sembler superficiellement similaire, mais nous avons en fait des cultures très différentes, et l'OMI la réponse à cette question est en fait assez différente entre les deux. Il serait donc préférable que vous spécifiiez _une_ locale.
notez que parfois même si vous pensez comprendre le sujet, Bob voudra peut-être vous avertir de certaines exceptions / cas extrêmes ou de bons raccourcis (trucs et astuces) qui vous feraient gagner du temps
Est-ce quelque chose que Bob fait la plupart du temps? Ou juste occasionnellement?
Attendez que la personne inhale, dites «Merci» et partez.
Vous venez de poser une question à une communauté de "Bobs" :)
Mon père était l'un de ces gars. C'était un homme très intelligent, mais triste et solitaire. Il a juste besoin d'un câlin de temps en temps. Et ces contacts personnels sont son substitut à cela, soupir.
C'est peut-être la manière socialement acceptable de Bob de vous faire cesser de lui poser des questions. :-)
"OK, je pense que je vois ce que tu veux dire. Puis-je essayer moi-même maintenant, et te recontacter si je reste coincé?"
Est-ce un I.T. environnement (informatique)?
Peut-être que Bob a eu une expérience significative avec de nouveaux gars qui pensent comprendre mais ne comprennent que superficiellement. Peut-être que Bob est un peu fatigué d'être mis sur écoute 3 fois à propos de la même chose. Peut-être que Bob est parfaitement conscient que vous voulez qu'il arrête, mais qu'il souhaite en faire une question à guichet unique. Il est possible que je sois un Bob.
Arrêtez totalement de parler - restez silencieux et inerte. Aucun contact visuel, aucun mouvement. Pas même un "uh huh". Personne ne peut résister à aucun feedback plus de quelques minutes.
Je suis encore plus ennuyeux que ça! Après avoir expliqué comment, je dis alors "Bon, maintenant voyons que vous le faites!".
Demandez-lui d'observer votre tentative comme en utilisant ses conseils, il sera alors soit témoin que vous l'avez "compris" ou aider à éviter une catastrophe.
Si vous ne pouvez pas simplement déléguer cette tâche à Bob, trouvez peut-être la réponse sur Stack Exchange à la place.
Utilisez le contact visuel et le langage corporel (face à lui) pour signaler qu'il a votre attention pendant la partie de sa réponse dont vous avez besoin, et dans le cadre de votre «merci», rompez le contact visuel et utilisez le langage corporel (détournez-vous) pour terminer la conversation. FWIW Bob pourrait avoir le syndrome d'Asperger - moins en phase avec les signaux sociaux.
@Fadecomic: Je créerais probablement juste un document expliquant toutes ces choses, puis enverrais le fichier / lien :)
Quatorze réponses:
Amy Blankenship
2016-04-26 20:29:44 UTC
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Je vais adopter une approche complètement différente des réponses existantes. Je vais vous demander de prendre du recul et de vous demander si c'est une bonne idée d'interrompre Bob.

  1. Considérez que Bob parle peut-être encore parce qu'il pense que vous ne le faites pas Je ne comprends pas aussi bien que tu penses que tu le fais. Je trouve vraiment frustrant quand j'essaie d'expliquer quelque chose à quelqu'un et je sais qu'il a déjà arrêté d'écouter. Cela est particulièrement vrai quand je sais qu'ils travailleront sur le dos de leur compréhension incomplète que je serai responsable de la correction, soit en essayant encore une fois d'expliquer le concept ou simplement d'entrer et de le faire de la bonne manière. / li>
  2. Écouter aussi longtemps que Bob veut parler est un "prix" raisonnable pour les informations que vous n'aviez pas et que vous ne pouviez pas obtenir. Vous êtes celui qui est venu voir Bob pour information. À quel point est-il impoli que vous soyez "assis là, ennuyé" pendant qu'il vous donne ce que vous avez demandé? Apprenez à ralentir, faites preuve de patience et montrez une certaine appréciation pour l'expertise de Bob en écoutant attentivement.
  3. Votre travail ne se limite pas à l'exigence officielle. Vous pouvez allez voir Bob parce que vous avez une relation où il est prêt à vous aider. Une partie de votre travail consiste à entretenir de bonnes relations afin que les gens soient heureux de travailler avec vous. Celui-ci est également difficile pour moi, mais apprenez à vous détendre un peu et à mâcher la graisse, plutôt que de garder le nez sur la meule tout le temps. Croyez-le ou non, les personnes qui passent plus de temps à socialiser (et qui sont aimées) ont tendance à être retenues au moment de la mise à pied, et les types productifs, nez à nez, sont abandonnés, car personne ne se soucie émotionnellement si ils les reverront jamais.

Donc, en bref, je pense que vous devriez laisser Bob parler dans l'intérêt de maintenir de bonnes relations. En prime, vous comprendrez peut-être mieux les choses qu'il essaie d'expliquer.

Corollaire du n ° 2: si le prix à payer pour entendre Bob continuer est trop élevé, tenez-en compte dans votre décision de lui demander de l'aide au lieu d'une autre ressource d'information.
Considérez aussi que Bob parle peut-être encore parce qu'il ** sait ** que vous ne comprenez pas aussi bien que vous pensez que vous le faites. Maintenant, vous devrez peut-être vous désengager parce que vous ne pouvez pas digérer les quatre-vingt-deux exceptions à la règle que Bob a rencontrées au fil des ans jusqu'à ce que vous ayez eu la chance de vous repérer, mais "vous ne me donnez pas informations plus "est un problème très différent de" Je ne peux plus absorber vos précieuses informations pour le moment ".
Les commentaires ne sont pas destinés à une discussion approfondie; cette conversation a été [déplacée vers le chat] (http://chat.stackexchange.com/rooms/39047/discussion-on-answer-by-amy-blankenship-how-to-politely-tell-someone-to-stop- exp).
FWIW c'est aussi une non-réponse. Il ne répond pas "comment dire ...?"
@R .., c'est certainement une réponse. Remettre en question la prémisse de la question et suggérer une autre solution est valable dans StackExchange.
Je suis d'accord avec cette réponse, tant que la longueur de Bob est raisonnable. «Plusieurs minutes» d'explications supplémentaires sont probablement quelque chose que vous devriez simplement écouter.
Certaines personnes adorent le son de leur propre voix. Poser une question ne devrait pas signifier que vous devez écouter cette personne pendant une demi-heure simplement parce qu'elle détient des informations privilégiées. Je ne suis pas d'accord pour dire que vous devez payer un «prix» pour demander un peu d'aide à un collègue, ni que vous devez sacrifier du temps à un moment potentiellement critique (au milieu de la correction d'un bug) pour écouter les préoccupations de cette personne . Le PO nous dit clairement qu'il n'a pas besoin de l'apport supplémentaire de cette personne (simplement des faits), mais vous essayez de les convaincre que *** non, vous avez ***.
@R .. Comme cela a déjà été dit, c'est définitivement une réponse. Ce genre de chose s'appelle le problème XY, et le post Meta.SE dessus est une bonne lecture, si vous ne l'avez pas déjà vu. (Je ne suis pas sûr que ce soit Meta.SE, mais Google "Échange de pile de problèmes XY" et vous le trouverez. Je suis sur mobile ou je le ferais pour vous)
Je connais les problèmes XY et je ne vois pas cela comme tel. Le problème est un problème de dynamique sociale sur le lieu de travail.
sleske
2016-04-26 19:36:05 UTC
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Comme il s'agit de politesse, de bonnes manières et de conventions sociales, les détails varieront beaucoup selon:

  • le contexte social (comme les conventions sur le lieu de travail)
  • le personne à qui vous parlez
  • vous-même, et ce avec quoi vous vous sentez à l'aise

Cela dit, je pense qu'il n'y a rien de mal à dire poliment que vous avez suffisamment d'informations. Quelque chose comme

Merci, vous avez assez bien expliqué ce que j'avais besoin de savoir. Je ne veux pas vous déranger plus longtemps que nécessaire.

Ou, de manière plus informelle:

Hé, c'est cool de savoir tout ce qui est possible, mais J'ai besoin de temps pour digérer les informations. Laissez-moi réfléchir et je vous répondrai si j'ai des questions. Merci d'avoir pris le temps d'expliquer cela.

Cependant, gardez à l'esprit que ce sont des exemples . Vous devez trouver un libellé qui fonctionne pour vous, et dans votre situation - et qui peut être encore plus poli et prudent, ou très direct.

Les points clés sont:

  • Précisez que vous en avez assez entendu.
  • Dites merci.

Enfin, le problème spécifique dans votre cas est peut-être que Bob ne le fait tout simplement pas arrêtez de parler . Dans ce cas, attendez une pause, et s'il n'y en a pas, n'ayez pas honte de l'interrompre. Cela peut sembler impoli au début, mais parler longuement sans commentaires de l'autre côté est sans doute un peu impoli aussi, alors ne soyez pas gêné.

C'est une technique que la plupart des journalistes maîtrisent très bien. Prenez à peu près n'importe quelle interview à la radio / télévision, et vous verrez le journaliste habilement, mais clairement, interrompre quelqu'un qui parle trop longtemps.

C'est très culturel. Par exemple, d'où je viens, il n'est pas considéré comme impoli d '"interrompre" quelqu'un par ex. levant la main. Cela donne à l'autre partie la possibilité de terminer une phrase / pensée, ce qui rend l'interruption beaucoup moins ennuyeuse pour les deux parties. Bien sûr, s'il continue à parler trop longtemps, vous allez quand même parler, mais ensuite c'est * eux * qui sont impolis: D
Vous regardez évidemment des émissions politiques différentes de ce que je fais ... Andrew Neil ou Jeremy Paxman interrompant somoene n'est pas adroit, c'est plutôt "Ce n'est pas la question que j'ai posée, ce n'est pas le sujet de mon interview, je pose le questions et vous y répondez. " :)
Ces deux exemples sont vraiment trop apologétiques et auto-dépréciés à mon goût.
@LightnessRacesinOrbit: Comme je l'ai écrit, tout dépend des différents contextes. J'essayais juste de donner des exemples, et j'ai essayé de me tromper du "côté sûr". Édité.
Je trouve que ce dernier sonne comme une excuse; Je ne suis pas convaincu que l'auditeur comprend réellement le problème et souhaite simplement que l'orateur s'en aille.
Je travaille avec quelqu'un qui parlera pour toujours. Ne m'expliquant pas nécessairement comment quelque chose fonctionne. Je raconte juste des histoires extrêmement longues que j'ai entendues auparavant. Ce qui fonctionne pour moi, c'est de dire que je suis en retard à une réunion puis que je pars. C'est beaucoup moins abrasif, pour moi en tout cas, que de leur demander d'arrêter de parler. Mais c'est ma personnalité et mon niveau de confort.
Un ajout facultatif est de montrer également la pression du temps - "merci Bob, cela m'a vraiment aidé! Je ne peux pas parler plus maintenant, je dois terminer cette chose ..."
Selon le type de relation que vous entretenez avec vos collègues de travail - j'ai utilisé "chut, je l'ai. Si vous continuez, je serai confus." Et puis lui a acheté une pinte après le travail.
Monica Cellio
2016-04-26 20:36:03 UTC
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Vous dites à Bob que vous comprenez et il ne semble pas traiter cela. Essayez de lui montrer que vous comprenez. J'utilise beaucoup cette technique - pas tant pour fermer une explication décousue que pour la vérification, mais je pense que cela fonctionnerait là-bas.

Bob: bla bla bla.
Vous: Ok, alors laissez-moi voir si je comprends - vous dites que je dois utiliser le widget comme celui-ci, puis configurer le doohickey?
Bob: Oui, c'est vrai.

Le renvoyer à Bob, dans vos propres mots, confirme à tous les deux que vous comprenez. Si vous ne le faites pas, il peut vous corriger (non, vous configurez d'abord le doohickey et puis le widget). Le simple fait de dire "ok, je comprends" n'aide pas si vous ne comprenez pas .

D'après mon expérience, faire une déclaration (correcte) comme celle-ci a tendance à mettre fin à la conversation. Bob pourrait vous demander si vous avez d'autres questions; sinon, vous avez terminé.

OMI cela ne fera qu'encourager Bob. S'éloigner est la seule option efficace, même si cela signifie quitter son propre bureau.
@user469104, Ouais, Bob dira "Nonono" et puis procédera, d'une manière encore plus longue, pour expliquer exactement la même chose que vous venez de dire d'une manière légèrement différente, plus élaborée.
D'après mon expérience, @user469104, si le retraitement fonctionne, Bob a tendance à le laisser tranquille. Il a aussi du travail à faire, après tout. Je suppose que Bob sur-partage utile, pas Bob perturbateur malveillant.
@MonicaCellio, vous avez fait un faux pas en supposant que Bob a quelque chose à faire.
@MonicaCellio Qu'en est-il du partage excessif utile de Bob trop de temps sur ses mains? Ou le pire de tous le Surpartage utile Bob sur le point de prendre sa retraite ...
@MonicaCello J'admire votre bonne foi en Bob mais vous ne réalisez pas sa vraie nature. Il ne cédera pas. Bob est un acronyme, il signifie Beware Of Bob.
J'aime cette approche. La communication n'est pas qu'une série de déclarations. C'est une compréhension partagée. Faire «Ah, je vois - ok, je l'ai» ne démontre pas la compréhension. Peut-être que Bob est juste un blowhard mais vous ne le saurez jamais à moins d'essayer de communiquer d'abord.
Bob: Ouais, tu as raison, mais bon, laisse-moi te dire ce qui se passe si tu grob au lieu de frob.
Dans certains cas, il peut même être approprié de commencer réellement à * faire * ce que Bob décrit devant lui. Ensuite, il peut voir que vous comprenez et il a l'occasion de vous signaler si vous faites une erreur courante dont il avait l'intention de parler.
C'est le strict minimum de la façon dont la conversation doit se dérouler. Un must absolu. +1
Un petit ajustement à cet excellent conseil est d'encadrer le résumé comme un contrôle de votre propre compréhension. Par exemple, "Hmm, donc pour être sûr que je comprends ..." De cette façon, il n'y a aucun risque de donner l'impression que vous avez décidé que vous comprenez déjà, et toute tendance de Bob à penser que cela sera désamorcé. La réponse ne suppose pas la méchanceté - «toujours supposer une intention positive» est une règle importante pour le lieu de travail.
@thomij un bon point, et c'est en fait * est * la façon dont je l'exprime habituellement, mais je n'ai pas réussi à l'écrire. Merci; Je vais modifier pour ajouter cela.
C'est aussi plus facile pour vos sentiments que si Bob vous interrogeait dans le même sens. Je demande parfois à l'auditeur de me renvoyer l'idée. J'espère que je me sentirais encore plus confiant dans le succès de la communication si l'auditeur devait résumer sans y être invité.
Myles
2016-04-26 19:32:31 UTC
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Ma stratégie pour cela est, dans la mesure du possible, d'aller au bureau de Bob pour poser la question et de ne pas s'asseoir. Si vous êtes debout et dans son espace, vous aurez beaucoup plus de facilité à vous désengager. Hochez la tête quand il fait une remarque appropriée et commencez à partir en disant "merci pour votre aide".

Un Bob chevronné continuera à parler pendant que vous détournez les épaules pour partir, vous tirant en arrière comme un scorpion.
Cette stratégie fonctionne également dans l'autre sens: j'ai un collège qui me demande de l'aide à sa station pour résoudre un problème. Il commence à expliquer le problème * et n'arrête pas d'expliquer * même quand je dis que je pense comprendre le problème et que je veux présenter une solution possible. Finalement, je me suis littéralement éloigné en disant: "si vous ne m'écoutez pas, vous n'avez clairement pas besoin de mon aide. Faites-moi savoir quand vous serez prêt à écouter mes conseils". Peut-être brutal, mais avec certaines personnes, c'est nécessaire.
@user1717828 Un foiler de Bob chevronné sera hors de vue au moment où ils finiront leurs adieux.
@user1717828 J'avais l'habitude d'avoir un plan de sauvegarde pour mon Bob. "Hé, je vais poser une question à Bob. Si je ne suis pas de retour dans 5 minutes, viens me demander de m'aider avec quelque chose"
@Jeff comportement très atypique pour un collège
Nous avons récemment eu un Bob. Après avoir épuisé toutes les solutions socialement acceptables, je sortais de la pièce pendant qu'il parlait. L'inconvénient était que Bob continuerait la conversation la prochaine fois que nous nous rencontrerions dans le hall. arrrrrgh
J'ai rencontré un Bob qui vous * suivra * tout en poursuivant son explication. Parfois, il continuait même jusqu'à ce que vous atteigniez votre bureau et que vous y continuiez l'explication. "Hé, tu te souviens que je t'ai parlé de Foo plus tôt? Laisse-moi te le montrer sur ton système."
@mikeTheLiar Pas cool. Le respect signifie que vos problèmes avec Bob sont entre lui et vous (sauf s'il existe des raisons RH, de gestion ou juridiques contraires). Ainsi, vous venez à moi avec une telle demande, je la vois comme vous blâmez Bob. Pensez à ce que ressentirait Bob s'il savait que vous ameniez quelqu'un à mentir comme prétexte pour vous éloigner de lui. Maintenant, si vous êtes franc avec lui, c'est différent - mais à ce stade, il n'est pas nécessaire d'impliquer quelqu'un d'autre - il suffit de régler une minuterie de 5 minutes sur votre montre / téléphone.
@MathieuK. dans ce cas, la verbosité de Bob était bien connue, apparemment de tout le monde sauf lui-même. Cela s'étendait également au-delà de toute sorte de discussion liée au travail, en gros ce dont il avait envie de parler. Son incapacité à être concis associée à un manque de capacité à sentir quand il perdait son public était juste quelque chose que nous devions contourner. Sinon, vous lui poseriez une question et finiriez par entendre parler de son voyage de ski de la dernière décennie pendant 20 minutes.
David says Reinstate Monica
2016-04-27 00:11:46 UTC
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En tant que "Bob" qui fait probablement ça de temps en temps, je peux vous dire ce que je recherche: comprendre.

Le but de moi de passer tout ce temps à vous enseigner des trucs est de ne pas avoir à recommencer (espérons-le). Si vous pouvez me montrer que vous comprenez ce que j'explique, alors je sais que j'ai fait mon travail.

Une excellente façon de le faire est de prouver un résumé du problème et de la solution d'une manière qui indique clairement pourquoi les choses ont été faites d'une certaine manière.

Exemple:

Bob: (sur la partie 37) Et puis vous cliquez ici ...

Vous: Oh je vois. Nous attachons donc le dohicky au thingymabob afin de contourner le doodle et de frapper le wizbang.

Bob: Ouais! Vous l'avez maintenant.

Vous n'êtes pas Bob. Bob ne cherche pas à comprendre. Bob aime simplement le son de sa voix lorsqu'il explique * n'importe quoi *. Je sais parce que j'en suis un :)
Je (un autre Bob) pense que c'est un mélange. Bob aime expliquer les choses et vous affirmer implicitement son importance, mais il peut aussi y avoir un problème de communication. Bob ne réalise peut-être pas qu'une communication efficace est toujours un dialogue et que parler plus est souvent contre-efficace lorsqu'il s'agit de créer de la clarté. Si Bob est juste un nerd, il peut fonctionner pour résoudre ce problème explicitement, comme juste un autre problème d'ingénierie: comment optimiser l'efficacité de votre communication; il peut s'intéresser et travailler activement avec vous sur une solution.
ely
2016-04-27 22:34:01 UTC
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Ne le faites pas !

À moins que l'explication ne prenne votre temps alors que vous devez absolument revenir à autre chose, il est insensé de réduire les explications de Bob, surtout si vous ne le faites que parce que vous N'aimez pas particulièrement entendre l'explication ou si vous vous sentez sûr de la comprendre et n'avez pas besoin de plus d'explications.

La raison pour laquelle c'est idiot n'est pas que vous avez besoin de l'explication. C'est parce que vous manquez totalement le point que l'empressement de Bob vous dit: Bob veut être entendu. Bob aimerait que l'expertise de Bob soit valorisée, validée et utile. Cela rend Bob heureux.

Si vous pouvez rendre Bob heureux simplement en écoutant (pas seulement en hochant la tête distraitement, mais en écoutant vraiment), vous allez devenir un excellent ami de travail, et quelqu'un qui probablement ira au bâton pour vous si jamais nécessaire. Vous gagnerez leur respect et avec le temps, ils s'ouvriront également à votre opinion.

Je vous le dis, pliez cette cuillère dans votre cerveau en vous disant que les explications sont ennuyeuses. Cela n'a pas d'importance. Ce qui compte, c'est que cela vous donne une fenêtre sur une communication vitale avec Bob.

Si les explications prennent vraiment du temps que vous ne pouvez pas vous permettre, par exemple à cause d'une date limite ou autre, demandez poliment à Bob si vous pouvez reprendre la discussion plus tard, ou peut-être aller déjeuner ensemble un jour et parler davantage de l'expérience particulière de Bob. Et puis faites vraiment un suivi, planifiez ce rendez-vous pour le déjeuner, etc.

Je ne peux pas vous dire le nombre de fois que le jeune-moi a renoncé à laisser quelqu'un d'autre "tout sortir" et se pencher mon oreille, parfois parce que je pensais être plus occupé que moi et parfois parce que je me moquais intérieurement de leur "présomption" que j'avais "besoin" de l'explication.

Croyez-moi, ils ne vous font pas la leçon, ils le sont s'ouvrir à vous et le fait qu'ils se soucient suffisamment de vous ouvrir leurs expériences signifie qu'ils voient la valeur de l'interaction.

Vous construirez vraiment un réseau solide et de grandes capacités d'écoute si vous adoptez l'approche opposée et essayez de savoir comment écouter et absorber autant que possible lorsque les gens veulent expliquer comme ça.

C'est un excellent conseil. OP, vous gagnez plus que ce que vous perdez en permettant à Bob d'avoir quelques minutes de plus de votre temps que vous ne voulez vraiment lui donner. De plus, il vous rend service en expliquant ce que vous voulez savoir, vous lui devez donc une faveur en retour - s'il veut que vous soyez son public, alors `` sembler intéressé pendant quelques minutes '' n'est pas une chose délicate à faire . Peut-être qu'il vous surprendra et que vous en apprendrez plus que vous ne le pensiez.
C'est un élément vraiment utile. Il est important de nouer des relations et de ne pas oublier de prendre en compte le point de vue des personnes dont les actions nous gênent est un excellent moyen de le faire.
lunchmeat317
2016-04-28 11:02:13 UTC
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J'ai vu les réponses aux votes les plus élevés ici - et quelle que soit la culture anglaise ou américaine, je ne suis pas sûr d'être d'accord avec l'une ou l'autre.

La solution à cela: Demandez une contre-question.

Si votre collègue n'arrête pas d'expliquer, vous devez l'interrompre - mais pas de manière grossière. Posez une question qui vérifiera vos connaissances sur le sujet - quelque chose qui répond à ce que votre collègue a expliqué. Cela présente certains avantages:

  1. Cela vous fait paraître intéressé par le sujet. (J'espère que oui.)
  2. Vous serez en mesure de résumer le sujet en une seule phrase, prouvant que vous comprenez le concept.
  3. Si vous comprenez le concept, vous prouvez-le à votre collègue.
  4. Si vous ne comprenez pas le concept, votre collègue vous le fera savoir.
  5. Cela fera avancer la conversation. Si vous souhaitez vous désengager, vous avez la possibilité de le faire; sinon, vous pouvez poursuivre la conversation et en savoir plus.

J'ai tendance à croire que votre collègue veut simplement que vous réussissiez - il ou elle peut être habitué à une autre forme de communication qui est moins «poli» que la communication à laquelle vous êtes habitué. Interrompre avec une question peut être une stratégie valable pour une communication optimale avec votre collègue.

J'espère que cela vous aidera.

L'attaque comme forme de défense, hein? Oui, cela fonctionne généralement
Christoph Grimmer-Dietrich
2016-04-26 19:41:49 UTC
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J'aime la réponse @Myles et j'aimerais proposer une alternative qui pourrait fonctionner si vous avez besoin d'avoir Bob chez vous.

Tout d'abord: assurez-vous que vous êtes seuls. Rien ne pourrait être plus embarrassant pour lui que de se sentir raconté devant les autres. Expliquez-lui ensuite avec des mots simples et honnêtes quel est votre problème: Apparemment, il n’enregistre pas votre "Ok, je l'ai" quand il est dans le flot; parce qu'il est tellement dedans.

Alors dis-lui que tu apprécies vraiment son aide et ce fait à quel point ses connaissances sont profondes. Puis faites remarquer qu'il - de temps en temps - se perd dans ses pensées tout en expliquant. Donnez un exemple avec un sourire et terminez la conversation avec "Vous verrez ce que je veux dire la prochaine fois que je vous demanderai de l'aide." Cette suggestion de clôture restera dans son subconscient et l'aidera à être plus conscient.

asha iraddi
2016-04-27 00:18:54 UTC
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Si vous savez déjà que Bob est un frein. Alors préférez les e-mails. Vous pouvez expliquer votre requête dans un courrier électronique, sinon si vous êtes coincé par hasard en lui parlant en personne et que vous n'êtes pas si à l'aise pour l'empêcher de parler inutiles, il existe des applications pour faire de faux appels. Vous pouvez passer un appel en utilisant l'application pour votre sauvetage, ou peut-être que vous pouvez changer le sujet qui désintéresse Bob afin qu'il parle moins et que vous puissiez faire un premier pas.

Je suis un semi-Bob et cette méthode me découragerait.
Dissuader??! Eh bien, je comprends ce que ça fait. Mais vous devez également comprendre ce que les autres veulent et parler selon leur confort et leur nécessité. Parler / répondre avec précision ou sur un point sert le besoin et fait gagner du temps aux deux personnes. @progo
J'ai essayé ceci (le truc du courrier électronique) et mon Bob me demande alors de venir expliquer verbalement mon courrier électronique, ce qui finit par prendre plus de temps ...
Il y a une autre classe de Bobs que vous n'avez pas envisagée. Il y a des Bobs qui, après avoir reçu un tel e-mail, vont en fait ** vous répondre par e-mail ** et vous obtiendrez une réponse de 15 pages, que vous devez en fait lire parce que votre réponse est quelque part au milieu.
deworde
2016-04-27 15:44:53 UTC
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Il y a 3 possibilités majeures.

  • Bob aime vous parler de ces choses. Il est fier de ses réalisations et aime en discuter avec des personnes intelligentes.

  • Bob ne vous fait vraiment pas assez confiance pour croire que vous comprenez toutes les implications de ce qu'il décrit.

  • Bob est aussi ennuyé que vous, mais pense qu'il est important d'être globalement minutieux sur ce sujet

Vous devez déterminer lequel de ceux-ci s'applique, et (si vous ne pouvez pas, alors offrez-lui poliment ces trois interprétations et demandez-lui comment il voit la situation).

Si c'est la première, la meilleure façon de résoudre le problème, comme asha décrit, est de passer aux e-mails. Si vous voulez éviter de longues conversations qui se déroulent sur des tangentes, utilisez un moyen de communication qui encourage un seul message. Mieux vaut cependant, comme le décrit Amy Blankenship, accepter que ces conversations ont une valeur au-delà de votre problème , en ce que vous construisez une relation avec Bob.

Si c'est la seconde, alors vous devez faire précéder votre conversation d'une preuve que je comprends. Personnellement, je vais avec "Vérification rapide, c'est vrai", et si la conversation commence, alors je suggère que nous nous associons pour résoudre le problème; pour que je puisse montrer à Bob que je comprends, et que nous puissions avoir cette conversation dans le contexte du vrai code, au cas où il y aurait quelque chose que Bob ne comprendrait pas ( par exemple, le code a changé depuis la dernière fois qu'il l'a vu).

Si c'est le troisième, alors votre meilleure option est d'être ouvert sur la raison pour laquelle vous demandez. Encore une fois, les e-mails peuvent aider à réduire au minimum la conversation, ainsi que vous donner une référence pour les conversations futures, et ajouter à la valeur de cette minutie.

Lilienthal
2016-04-29 17:20:43 UTC
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Alison Green de Ask A Manager a couvert cela récemment avec d'excellents conseils et des suggestions de formulation. Je vais reproduire son message textuellement en cas de pourriture du lien, mais je suggère de visualiser l'original car je ne peux pas reproduire correctement le formatage.

Si vous gérez une telle personne, vous avez généralement plus d'options et une responsabilité d'aider l'employé à rompre cette habitude. pour cela, jetez un œil à ces articles, également par Alison:


Ah, collègues de longue haleine. Il est plus facile de gérer cela lorsque vous êtes le responsable de la personne, car vous pouvez simplement donner des commentaires clairs et directs sur ce que vous voulez qu’elle fasse différemment. Mais vous avez aussi quelques options avec vos collègues:

  1. Sachez que cela arrive, et essayez de prévenir à l'avance en disant des choses comme:

    • "Je n'ai qu'une minute, mais je voulais vous poser rapidement des questions sur X."
    • "J'ai un tas de questions pour vous, donc si vous pouvez vous concentrer sur les réponses de haut niveau, cela vous aidera, et alors je vous ferai savoir si j'ai besoin de plus de détails. "
    • " Pouvez-vous me donner un aperçu d'une minute de X? "
  2. N'ayez pas peur d'interrompre et de rediriger. Par exemple:

    • "Je sais qu'il y a beaucoup de fond ici, mais ce dont j'ai vraiment besoin, c'est juste X."
    • "Désolé de vous interrompre, mais puisque je 'suis pressé avec celui-ci, pouvons-nous aller directement à ce qu'est le statut de X? ”
    • “ Je vous remercie d'être minutieux, mais c'est en fait beaucoup plus que ce dont j'ai besoin. Pour mes besoins, juste X serait l'idéal. »
    • « En fait, étant donné que ma partie de ceci n'est en réalité que X, pouvons-nous nous concentrer là-dessus? »
  3. (Que ceux-ci se sentent polis ou impolis dépendra du contexte. Évidemment, sélectionnez en conséquence.)

    1. Ayez une grande conversation sur le modèle et ce dont vous avez besoin. La décision de le faire ou non dépendra en partie de votre relation et de votre dynamique avec la personne, mais dans certains cas, vous pourriez dire quelque chose comme ceci: «Vous êtes doué pour me donner beaucoup d’informations. La plupart du temps, cependant, j'ai juste besoin d'un résultat rapide. Pouvons-nous essayer de commencer par un résultat rapide, puis si j'ai besoin de plus de détails, je vais demander? »

    Aucun de ces éléments ne résoudra probablement le problème à 100%, mais une combinaison d'entre eux en réduiront probablement beaucoup.

Source: comment puis-je amener mon collègue à arrêter de divaguer et à aller droit au but? , 24/03/2016

Je peux soutenir ces idées depuis que j'ai été les deux côtés du problème de Bob (ou Boblem, si vous voulez). Je trouve utile de l'utiliser comme une sortie rapide, car cela laisse les choses un peu ouvertes. "Merci Bob, je Je suis sûr que vous avez un tas de choses à faire, alors je viendrai vous chercher si j'ai besoin de quelque chose d'autre, merci! "
AndreiROM
2016-04-26 19:32:50 UTC
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Il n'y a pas de bon moyen de contourner des personnes comme celles-ci. Il suffit de les repousser doucement. Je suggère également de rester très poli au cas où vous auriez à nouveau besoin de leur aide à l'avenir.

Si j'étais à votre place, j'envisagerais de poser les questions sur leur poste de travail afin que, lorsque vous aurez votre réponse, vous puissiez vous éloigner plutôt que d'attendre qu'ils obtiennent l'indice.

Dernier point mais non le moindre, ne leur posez pas de questions, vous pourriez facilement rechercher la réponse pour vous-même - limitez vos interactions avec eux.

Sinon, je suis désolé de dire que ce n'est pas une recette magique.

Je suis d'accord sauf pour "rester très poli". «Modestement poli» ou même «à peine poli» suffit. Nous ne reconnaissons pas l'impatience, l'ennui ou d'autres émotions non liées à la colère, pourquoi pensez-vous que nous serions capables de distinguer les degrés de politesse? - Bob
Une partie de l'art des gens consiste à apprendre à «les faire monter» sans «les éteindre». Il existe un style social appelé analytique. Cela signifie que la personne a besoin de beaucoup de détails pour prendre des décisions sur quoi que ce soit. Et malheureusement, ils supposent que tout le monde le fait aussi. Les repousser n'est peut-être pas le moyen le plus efficace de faire un travail partagé. Trouver des moyens de limiter leur temps pour expliquer, des indices polis que vous partagez leur point de vue, des choses comme celles-là peuvent être plus efficaces.
JamesRyan
2016-04-28 16:18:30 UTC
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Dans un environnement de travail, c'est très facile à gérer. Remerciez-les simplement pour leur aide et dites maintenant que je dois y aller et faire x. Cela peut être une réunion, apporter quelque chose à quelqu'un, utiliser les toilettes, tout ce qui vous oblige à partir physiquement pendant quelques instants. Cela apporte une pause naturelle à la conversation et aucune impolitesse car c'est la tâche à accomplir qui a exigé la pause.

WonderWorker
2016-04-29 21:07:04 UTC
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Faites attention à n'utiliser cette option que si vous êtes pressé par le temps.

La raison en est que les personnes honnêtes ont un fort sentiment de vouloir s'entraider et peuvent être particulièrement indulgentes lorsqu'elles se sentent que vous êtes pressé par le temps et que vous devez vous rendre dans un endroit important.

Ce qui suit fonctionne pour moi:

  Levez la main et laissez-moi vous arrêter là. " 

Ensuite, suivez immédiatement avec de petites excuses:

 " Je suis désolé si cela semble impoli, mais je suis un peu pressé, voyez-vous . J'ai une [excuse ici] et ... " 

Exemples d'excuses:

  • [chose] pour arriver par exemple Réunion
  • Promesse de garder
  • [nourriture] froide sur la table, par exemple Carbonara
  • [programme] Je ne veux pas manquer, par exemple Game of Thrones
  • [chose] qui a besoin de [quelque chose], par exemple chien qui a besoin de marcher

Vous avez maintenant dit tout ce dont vous avez besoin pour faire savoir à votre public que vous avez besoin d'une réponse rapidement.

Maintenant, vous devez expliquer ce que vous voulez le public doit répondre le plus brièvement et le plus précisément possible, sans paraître condescendant ou à court de patience:

  "Je n'étais pas après des poignées pour fourchettes. Je suis après une, deux, trois, quatre bougies . "" Vous m'avez dit tout ce que j'avais besoin de savoir, et je dois le faire. " 

Si vous n'êtes pas sûr de pouvoir vous engager, gardez votre bouche fermée et écoutez patiemment jusqu'à ce que ce soit votre tour de parler.

Maintenant, puisque votre public s'attend à ce que vous soyez pressé, c'est une bonne idée de terminer la réunion le plus rapidement possible, excusez-vous et Sortez de là aussi vite que possible.

N'oubliez pas de dire au revoir.

  "Désolé d'être si pressé. Merci pour votre aide. Prenez garde. Au revoir. " 

Dans votre cas particulier, le problème est probablement que Bob est vraiment un ni ce personne et ils sont probablement facilement contrariés.

Dans ce cas, ne lui demandez plus de vous aider. Demandez à quelqu'un avec une peau plus épaisse la prochaine fois.

Cela devrait être utile dans diverses situations.



Ce Q&R a été automatiquement traduit de la langue anglaise.Le contenu original est disponible sur stackexchange, que nous remercions pour la licence cc by-sa 3.0 sous laquelle il est distribué.
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